任务

任务，我心里会把很多事情都定义成任务。

任务，写论文是任务，做课题是任务。做一切有些违背自己意愿的，都是义务。其实，其实，为什么要这样子呢？

昨天看微博上某位心理学老师对自己的梦进行精神分析，告别了自己内心里的一些偏执位和抑郁位。我看下来觉得挺神奇的，不愧是心理学的老师，精神分析，专业性帮助自己解决了心里的困惑。其实，我也经常做梦，不过我总记不住。有时候是一些深刻的感受自己内心时，心里会浮现出一种景象，在脑海里，对应能找到自己身边的人事物给，那种景象就是他们带给我的观感。目前感触最大的，便是“海中漂浮的自己”、“悬崖上的一家人”、“裹着透明厚实橡皮球的自己”这几个景象。然而，我想问问自己的梦呢？

昨天晚上，我做梦了吗？我好像做了，但是我记不清那是什么了。我似乎有些半梦半醒的。我只是觉得很害怕，就感觉黑暗之中会有人进入到我的房间、空间里来。这种界限被侵占的感觉非常强烈。害怕那种陌生的、暗黑的，就像那种影片中看到的黑黢黢一片的一个人影，看不清是谁，但就觉得很恐怖。可能在那个时候，看到的那些片段让我觉得的确很害怕吧。

害怕，然后呢？

我也不知道。

或许像前面说的，是因为自己的界限被入侵了吗？心里总放着太多的事情也不好。或许，这是从我小的时候，就形成的一种习惯，不敢走出门，只敢在自己认为安全的圈子范围内行动。就像小的时候，我也很喜欢躺在床上，看着对着床的门外，是不愿意出门的。就像，门外的不确定性，是让人害怕的。出门，意味着要面对陌生的人，不那么熟悉的人。然后我又很在乎别人的看法，因为父母会听到别人的评判，如果别人的评价不好，他们回家就会指出来说我们。是啊，走出门去就要让人夸奖，让人喜欢。也有一种，从身边的人看到的一种习惯，默默的好像变成了自己心里的想法。是的，这种评判压力，让我自己觉得还不如不要出门，天天呆在家里。所以，对自己的界限很清晰，就不很希望别人进入到我的界限范围内。那是我的安全界限范围。

另一个梦，我梦见了死亡，溺水的死亡，是一位表弟，舅舅那里的。醒来觉得很不可思议。前段时间我们这里有溺水死亡的意外发生，是舅舅带着外甥，二人落水双双没有获救成功。这件事情，在我的脑海里是很深刻的印象，因为那天正好路过，我也看到了整个施救的现场，印象在脑海中很深刻。再就是因疫情我们在家呆了近70天，终于解封出门。结果短短一个月内，就出现记起意外时间，前面说的溺水是一例，家附近的有两位叔叔也是很意外的过世了。他们都还年轻，基础病，似乎都有的突发心脏骤停类似，过世非常突然。新冠疫情没有对他们产生什么健康影响，但却在解封之后就这样意外的离世了。还是很惊愕的。

那么，这是我梦见死亡的原因吗？我还很清楚的记得梦中关于死亡的场景。因为溺水，已经见不到完整，很不美观，但我却清晰的记得那个画面，不美，但我并不害怕。似乎就感觉，经常那些让我害怕的东西，是有人故意让我害怕，但如果我不做任何反应，对方其实也不会有很实际的伤害行动。似乎是让我真的感受到，内心里的害怕，看起来很恐怖的事情，其实真真的发生的时候，看起来要对我产生威胁的时候，并不会真的对我造成什么影响、什么伤害。

那么，我还要怕些什么呢？就是这个梦，让我完完全全的感觉，自己只是一个旁观者。生活发生的这么多事情，真真的似乎并不与我很相关。我就像是一个旁观者。那么，是我让自己成为的一个旁观者，没有去进入事件本身吗？

昨天晚上，我准备下楼买菜做饭，换鞋的时候突然有一种轻松愉悦的感觉，就像是遇见了接下来的生活和自己：毕个业，找份工作（收入还可以，有闲有自由），有个自己的家庭（爱自己的丈夫和可爱的小孩），一切都很光明的感觉。那噫瞬间，我是清楚的感受到了自己内心的轻松愉快和脸上的笑意。我很开心，这么长时间来，似乎这是第一次出现这样轻松惬意的感觉。我不知道，这是不是我真正走出自己不好状态的一个起点和标志。我很期待。

对未来充满期待，充满希望，不知道这是不是我的动力？

这些天，看完了《清平乐》，我觉得剧中的每一个人都在很认真的生活。晏殊，我记得很清楚，他的好几个场景，都让我印象深刻。比如劝诫官家不去见自己生身母亲，朝堂上的戏，劝诫官家不要亲临领兵，去官离乡时与韩琦的对话应该不会再回朝堂，离开是在船上与孙儿奏唱一曲《浣溪沙》。还是就是喻恩泰本人，从他演的《大秦帝国》中的张仪开始，便对他佩服。还有没有怎么看过的《武林外传》，听说也是嘴皮子功夫了得。好吧，喜欢他。

后记：找一个像父亲/母亲那样的另一半，我感觉是不是因为长期多年的生活，习惯了这样一种性格的人的存在。习惯性里的安全感。